Hey Girl【Chapter 20】【最终章】
你必忘记你的苦楚，就是想起也如流过去的水一样。你在世的日子要比正午更明，虽有黑暗仍像早晨。——【伯 11:16-17】
阴雨绵绵，凄凄戚戚，牧师悼词，撑着黑伞看着面前那个大木箱一下一下的慢慢淹没在泥土之下。她泣不成声，我没有尝试用言语安慰她，我只是抱住她的肩膀以防她跌倒，我不知道对于爱人的离去，是否可以用一般言语就能抚平什么，然后她会装出一副我很好的样子？对此我实在不忍心。如果伤心难过那就放声哭出来。坚强，是因为爱人仍然在世。
我放下一束白玫瑰，那是你最喜欢的。她一直不愿离去，靠着墓碑不断抚摸着上面刻画的短短几行文字。冰冷的石头，隔绝了尘世所有留恋，似乎冷冷清清，源源不断的滚烫的血液从胸口溢出，止于此，流进六尺之下。雨，越下越大，好像在为我们哭泣。雨水把地上的泥土冲刷的一干二净，石头沾满了雨水，雨水在壁面快速滑落，没有留恋。寒意，所有本该暖烘烘都慢慢变凉，一切都失去温度，你想要仅靠双手将她捂热，奈何那里只剩下一具冰凉。
一切来得太过仓促，我甚至没有准备好接下来一个人的生活，你就走了。她哭得声嘶力竭，我表情木讷，我们两个形成了鲜明的对此，仿佛埋在底下的是一个跟我毫无关系的陌生人。我默默在一旁为她撑着伞，等她哭累了，我把她送回家，她红着眼呆呆的看着窗边快速走过的风景完全没有合眼。车停在她的家楼下，过了很久，她也没有要下车的意思。我很耐心的等待，警察给我开罚单我也没有催促。她突然转过来对我说话，声音不像之前那么柔软，而是沙哑。她问我以后要怎么办，我表示自己可以照顾自己，之后她也没有多问了。
我每天都会去看望她，直到一次，在门外按着门铃等了半个小时，我习惯早上这个时间来的，她知道的，所以她不会外出。我非常担心，掏出你众多遗物中唯一和戒指放在一起的钥匙，她们被放在一个精致的小锦盒内，被你放在银行的保险箱内。
我有些不确定，但还是把钥匙插了进去，轻轻扭动，咔咯，开了。我被眼前的景象吓到了，她倒在了餐桌边，地上是残破的玻璃杯和一滩水，我吓得连拨打电话的手都是抖的，抖得非常厉害，害怕，又是那种感觉，和失去你的时候非常相似，那种生命在你眼前突然消逝的无助。隔天我就带同着行李到来了。
她，是你的爱人，在很久很久以前。
我看着病床的你，明明是睡着了，嘴里却念念有词，表情扭曲，我想你大概在做噩梦，也可能是因为病魔对你的折磨，我走过去握紧你的手亲吻你的额头，希望这能让你好过一点，你突然惊醒，不断呼喊着另一个人的名字抱紧我，那是我从来没听起过的名字，然后你突然就大哭起来，我不断安抚着你，像你以前对我做的那样。你叫唤着那个人的名字过了许久才慢慢沉沉睡去。这种情况持续了一个礼拜。
你的精神一直不太好，我就没有对这件事多问了，倒是你自己先开口了。那是你的爱人，曾经的，你失去了她，你跟我说了你们之间所有的悲欢离合，你对往日旧事耿耿于怀，对她念念不忘，你愁眉不展，加上脸上的皱纹也就更难看了，虽然你依旧美丽。你问我是否会觉得你很混蛋，我没有对你的某些行为多加评论，只是侧了下头笑笑，你用认真的语气告诉我这很严肃不要笑，我只能承认你确实是混蛋，你说这很糟糕，我笑说更糟糕的是她仍然被你这个混蛋深爱着，你狠狠的拍打我的手臂。
我收到了医生的通知，被告知你剩下的时间不多了，长则半年短则三个月，从发现到现在开始已经过了三个礼拜了，你拒绝化疗，只肯吃药丸。时间推移，我越是有些不知所措，我觉得我这次真的要失去你了，你真的要准备离开我了，大概就像我六岁那年在嘉年华会那样，为了跟小丑叔叔要个气球甩掉你的手跑开了，后来我兴高采烈的跑回到你身边的时候，你惊慌失措，不断撕开喉咙叫唤着我的名字，晕头转向四处张望，妆都给哭崩了，和平时的形象完全不一样，脆弱不堪。当时我害怕极了，肯定吓坏你了，生怕被你骂就瑟瑟的头低低的回到你身边，像个做错事的孩子的一样，不对，我确实做错了，我不该一声不吭的就甩开你的手让你这般担心的。但是你看到我后只是猛地抱紧我一个劲的大哭，也没责骂我，后来的后来，对我的宠溺比之前就更尤甚了。我现在似乎可以真切的了解到你当时的感受了。
我没有征得你的同意，让人查了她的资料，才惊觉她是你的前妻。我拿着她的地址找到了她，开门的一刹，我的注意力全在那双和我一样的绿眸上。然后回过神跟她表明身份，她十分惊讶，半天说不出一句较为得体的话，之后我再道明关于你的一切，她更显惊讶，全然没了之前对我身份的那份惊讶，而是到了很多倍，像失了魂一样，双目无光，突然一下就站不稳了，好在被我一把扶住，不然一把年纪肯定要跌得不轻了。
她缓过来后，我跟她说明我来这里的目的，希望她能在你余下不多的日子里，陪你走完最后一段路。我知道自己这样做非常自私，这个要求也很过分，但我不想让你满有遗憾的离开，我想在最后为你做点什么。她几乎没有犹豫就答应了，我留下了我的电话还有医院地址。
当我看到你看到她时的表情，我就知道我没有做错了。无声漫长的相望，似乎岁月除了在她们脸上增添了些许皱纹，并没有给她们减少什么，顷刻所有语言都化成泪水，笑容混在泪水下，流泪眼望流泪眼，望穿秋水，许久，才以一个拥抱遮去双方难看的表情，紧紧相拥。那种眼神，实在感人肺腑，骗不了人。
你，我唯一的至亲，我最爱的母亲。
自从离婚之后，我没有重新专注自己的事业，而是花了很多时间周游列国，然后找了个自己觉得还不错的城市定居下来。巴塞罗那，我在那里学会绘画，我用这个方法发泄内心的所有情绪，虽然并不好看，我也不需要别人来欣赏。有时候我会在繁华闹市写生，也可能是那些人群汹涌的大教堂门前。有位旅行者女士说非常欣赏我的画作，是个美国人，询问我是否可以出售，我很惊讶她竟然会喜欢，我二话不说就把画送给了她，她有些不好意思，之后我们互相留了联系方式。过了一个礼拜，她就通过ins向我的私人账号问好，还关心的问道我ins发布的都是我自己的画作吗，我说是的，她很兴奋的说她非常喜欢，还给了我十三个红心，还有疯狂的点赞，我心里喜滋滋的，每每有新作我都会先给她看看，都会换来一番赞美，我还会把一些我喜欢的画作寄给她。这些年里我们一直有联系，只是不那么热络，就是闲话家常。但是当我跟她说我有意准备回去美国，想要约她出来见面，她有些退却，然后就慢慢人间蒸发似的。一个跟我见过面，断断续续联系了十多年的人，就这样消失了。我有去那个地址找过，但是发现已经是没人住的了。我非常感叹，然后继续自己的生活。
回来纽约城已经一年多了，我又开始适应这里的快节奏了，可能年纪越大，对故乡的思念便越是增加。我托着腮看着路上急冲冲的人群，捕捉她们脸上的表情，年轻，快乐哀愁，为糊口为梦想为爱人为自己，回头看一眼空荡的房子，突如其来的寂寞，我在考虑是不是该养只小动物什么的。我以前从来没有这么想过。大概是因为这个城市，也可能是这个房子。或者两者皆是。
当门铃响起的时候我正在修剪露台上的花草，开门看到一个斯文有礼看着秀气的女孩，她自称是你的女儿。听到你的名字的时候，我内心还是颤抖了一小下，然后我万分惊讶，你竟然都有女儿了，我还来不及胡思乱想，我就从她口中得知你的病况，我以为自己听错了，看着她认真的表情，更确定自己的耳朵没有问题，我内心慌怯，大脑完全空白，几度失神，脚下一软我就要倒下，她一下把我扶稳，待我回过神来，她语带恳求的希望我去探望你陪你走完最后一段路，我答应了。她留下了电话和医院的地址。
看到你的时候，确实有种恍如隔世的错觉，除了多了几许细纹，还有一脸的病容外，几乎没什么变化。如鲠在喉，你满眼期许好像在跟我诉说着这些年来的思念，这只是我的猜测。是你先流下的眼泪，扭曲的表情让细纹越发明显，你说不出话来，我也跟着哭了起来，眼泪汇成河流，源自日日夜夜的思念，我说不出话，只能抱紧你，你虚弱的身体，消瘦得不成样子，当日的傲气早已不复存在。
我每天都来看你，互相诉说彼此近况，当年的事似乎早已成为过去，又或者只是有默契的不去提起，现在我们如像那些多年不见的好友。然而你却先开口提起以前的事，那一直是我的疙瘩，你对我一再道歉，你很后悔，说像我这么好的人不应该遇上你这样的人得到那样的对待，说着又开始哭了起来，这不是这些天来的第一次。多年以后，你似乎变得轻易爱哭了，忽然觉得眼前的你并不是你而是别人。我蹑着你手，安慰着你，说那些都过去了，我并不再意了，你也不用耿耿于怀了。我非常庆幸你没有问我会否原谅你之类的话，善意谎言的额度是有限的。你似乎相信了，我的话。我微笑着，你就这样看着我，夕阳划过你的脸你的眼睛还有眼角的细纹，然后抓紧我的手对我笑了，眼中的泪光依然。之后，我们就再也没有谈及这个话题了。当然我还有一个疑问，你的女儿，那个女孩。我不知道我该不该问，毕竟这些天里，除了我和她，就没有人来看过你了，我怕会触及一些我未知的关于你的往事，我怕那是悲伤的。她，总是和你嘻嘻哈哈有说有笑，你们感情应该很好吧，我有些羡慕。
这些天来，我和你，和她，三个人相处得不错。你再也不像以前，现在只是个普通的妇人，为着自己的孩子操心。那天她说要进入某家研究所实习，你没有马上反对，只是和她一起分析利弊，听你们的对话，那是个自由度高但是前景不怎么样的地方，看样子你是想要说服她改变主意。但是当她说出这是她喜欢的时候，你就没有要争辩的意思了，摇头轻笑着说那你要好好用功来配上你的喜欢才行。她抱着你咯咯大笑，表情诉说着自己的胜利。
有一天我离开的时候，她跟了上来，说有些事需要我的意见，我们在医院花园的长椅上坐下来，她说要让你出院，我似乎听出了什么，一刻凝滞。她继续说，她希望我把你接到我那里去，我有些不明白，她看出我的不解，也没有解释什么，只是用清澈得见底的眼神看着我，很单纯，只是纯粹为了即将远走的母亲做点什么。
我问她这件事你是否知道，她又笑得些许尴尬和腼腆，摇摇头，她笑说这是她这个年纪该有的年轻人的任性，有些撒娇的态势想要让我答应下来，我当然知道她的心意，但是我没有马上答应，我跟她说我要考虑一下，她眼神马上就暗了下来，沉默不语。过了许久，太阳都已经下山了，靠近长椅的路灯也被点亮了，她歪着头想说些什么，我并不着急，我看着眼前的湖泊，湖面上映照出来的正在逝去的景致，白天的光彩不再，这个时候总是会泛出一些类似于忧伤的情绪，暗暗流动，后劲十足。直到最后的光景消失在我的眼眸里，她大力的深呼吸着，我想大概她想好了要跟我说什么了，我耐心等待。她跟我说抱歉，不应该太过任性，对刚刚的要求也收回了，临走前她还让我不要跟你提起这件事。我惊觉自己竟然有些失望，我甚至以为她会继续说服我的。
我从来没有停止过对你的想念，为什么这么长时间你还占据着我心的重要一块，也许是被你施法下了什么咒语。毕竟我单身之后就有很多追求者，但我对她们连一点想要发展的欲望都没有，无论是温柔体贴还是贤良淑德抑或无比热情。我把她们拒之门外，只觉心累。其实这么多年了，已经没有说恨不恨原不原谅的了，我只能说当时的我确实是非常恨你，也不会原谅你。
当我重新回到那个房子，昔日许许多多的片段涌到眼前，一下子搞得我眼前一片模糊。我大概想到了，肯定是我的女儿，她跟你说了些什么。我看了她一眼，她想要躲开我的视线，大概生怕我要责怪她，但这是不可能的，她是我世上最珍爱的人之一，就算她闯下什么不得了的大祸我也舍不得责骂她，当然，她不会做什么让我担心的事，她善良聪明也很有自己的想法。
你似乎更生怕我会责怪她，急忙称这是你自己的主意。我看着你的反应，大笑起来，笑得毫无顾忌，我不知道之后会否还有机会让我这样，想到这里，我笑得更加放肆。因为这一刻，我们仨仿佛就是一家三口日常该有的模样。看着你们面面相觑，这副画面很有趣，不过很快我就看不到了吧。
主卧被你换上了新的床单被枕，我有些歉意，我像个一声不吭闯进别人家还睡了人家大床的野蛮人，但我内心却是难掩的欣喜，尤其是我听到你说这是你自己的主意的时候。夜里，我躺在上面，旁边是我的女儿，她明明可以很独立的，但又是非常黏我的，即便是长大了也如此，对此我非常享受，从小我就对她宠爱有加，她是家里的小公主。小时候就特别聪明。还记得小时候把她从学校里接回来后她这么问我，为什么有些同学总是以伤害别人为乐，难道他们的心不会痛吗。我第一反应是她被人欺负了，我非常紧张，以致我忽略了她的问题，我问她是不是被欺负了，她没有回答，只是窝在我的怀里紧抓着我的手，我摸着她的头，幼细的薄发轻轻滑落。后来有一天你兴高采烈的回来，在厨房蹦蹦跳跳的要获得我的关注，我放下手里的事情，弯下腰来亲了亲她的脸颊，我问怎么了我的小公主，她说知道了知道了，只要让他们知道痛，他们就不会伤害别人了，她喘着气说了一通，我听不懂她在说什么，她看着我不解的表情，有些焦急的又重复了一遍，我还是没懂。直到隔天被邀请到老师的办公室。
我反驳了老师一切对她绘声绘色的横加指责，毕竟她也没什么做错的，她就是看到一个女同学被几个男同学欺负，走过去帮忙而已，谁知那几个男同学弱不堪风的就倒下了。我对于老师的无理及无礼我没有跟她本人多说，而是直接以校董会主席的身份跟校长交涉，并对于老师们对校园欺凌的忽视和无能发表了些许浅见。
回家一路上，小公主都一副哭唧唧的模样，看得我异常的心痛。我对她说她并没有做错她做的很棒，并没有什么好让她掉眼泪的，而且女孩子的眼泪很珍贵。听说很珍贵，她马上拿袖子乱抹一通，趁着红灯的等待，我俯过身去把她紧紧圈进怀里，她的眼睫毛还掺着泪水，我心疼的猛亲她的眼睛和小脸，她真的很像你，尤其是那双眼睛。我总是会看着她的眼睛看得出神，直到她抱怨我没有认真听她说话。
回忆一路下来，眼泪也一并涌出。小公主第一次微笑，第一次咿咿呀呀的喊妈妈，那双小手第一次抓紧我的大手，第一次学会走路，第一次摔倒，从小到大，许许多多的第一次。不久之后，将会是我第一次离开你，我十分不舍，但是毫无办法。
也许我的动静太过于大，把她吵醒了，发现了我的异样，她把我紧抱入怀，轻说着，女孩子的眼泪很珍贵的，还摸了摸我的头，十足我以前对她做的那个样子，我擦了把眼泪说，我不在了你能照顾好自己吗，她的声音开始不顺了，她说，妈妈，我已经是成人了长大了，能好好照顾自己的了，而且你的教诲我都没有忘记，你不用太担心太记挂，我不想看到你哭唧唧的离开，我想让你高高兴兴的。我想继续说点什么，却说不出口了。
趁着小公主出门，我突然想要喝你的咖啡，你笑着到厨房，然后又拿着两只马克杯走了过来，你给我递过其中一杯，有些烫手的杯壁，你提醒我小心烫，我笑笑的低头吸着咖啡浓郁的香气，然后才慢慢品尝，一如既往。我双手捧着杯子，看着露台的绿意，清幽。我跟你说起了前尘往事，从我们初相识的每一件事，大事小事，然后细细的诉说着自己当时的想法，如数家珍，你没想到我还记得那些事，毕竟距今已经很多年了，那时候我们还算年轻，每天享受着在阳光下暴晒的日子。
然后我又说了分开后的生活，我说分开后不久就发现你在我生命里是不可或缺的，然后每天每夜想着和你在一起时的生活，活在回忆之中忏悔，但是一切都没有了，那是过去的了，我没有脸挽回这段感情挽回你，我责怪当时自己的愚蠢，根本没有资格再求你回到我的身边。
我对你说了很多一直藏在心底的话，非常矫情，但是我发现自己的身体越发虚弱，就越是急着想告诉你。我还想告诉你，我仍然爱你，但我并没有这样做。我认为那是给你的负担，临死前还给你一份沉重的负担，那就真是混蛋到了极致了。
果然，我的身体似乎真的越来越糟糕了，大概日子要到了，现在的我只能躺在床上，甚至没有撑起身来的力气，我这样躺着又躺了好些天，说话也变得很少了，反而是听着小公主每天不停的说着最近的头条趣事。她总是用欢快的语调说着，我知道她心里难过，看着我一天天枯毁，一天天消逝，生命在她眼前慢慢消耗，直至一切耗尽。我不想她太难过，但我现在什么都做不了，甚至不能把她扭进怀里安慰，我现在唯一能做的是，笑，微笑，让她心安。
再看看站在后方的你，你注视着我，似乎我下一秒就会离去。你的眼睛，满有魔力，我又一次被吸引，也可能是最后一次，我有些着魔，我想要量化我对你的感情，告诉你我到底有多爱你。我的眼前又开始模糊了，在我还年轻的时候，我从没想过我老了之后会这么爱哭，眼泪很可怕，会传染。我立马憋住了余下想要涌出的泪水，我告诉她们，我想要休息了我困了，让她们明天一早带我去中央公园晒晒太阳散散步。
隔天，她们果然乖乖的把我推出家门。感觉好久没有呼吸过外面的空气了，这里依旧还是很多人遛狗跑步，跑步者越过我们时留下浓重的气味异常清晰，前面还有一群追逐打闹的小孩，他们的笑声响彻耳边，我不觉得吵闹。
我们找了个安静的地方，一块大树下的草地，我让她们扶我到地上躺着，她们还犹豫了好久，在我一声不满后才动起来。
今天，天空很蓝，我闭上眼睛，听着树叶随着微风互相拍打的声音，飞鸟的肆意翱翔的叫声，飞机的轰隆声，她们不一致的呼吸声。我用力索取着大地的气息，纽约城的空气，你们独有的气味。再次睁开双眼，今天的天空是我见过的最漂亮的。你在我的右边，她在我的左边，我在你们之间。我双手各自找到你们的手紧握起来，我稍稍向你的方向移过去一点，轻靠在你的肩膀，她也学着我那样靠在我的肩上。我微笑着偷偷看向你，毫无疑问，你也在看我，你笑了，我也一起笑了，我又看了看小公主，她偷笑着看着我们俩。
时间，时间可以再过慢一点吗，即使一点点也好。我眼前一黑，看不见你们的脸了，你们的声音气味都渐渐模糊，到最后全然消失，我心里祈祷着我最后的表情不要太难看，生怕影响你们的心情。
我独自走进了那片漆黑。那时，我一个人来，最后，我一个人走。
我现在每天都会想起那个阳光普照的早晨，你带着笑离开，我在你的额角落下细吻，不知道你还能否感受到。
我以为在那个早晨和你下葬的那天已经哭干了我人生所有的眼泪，没想到的是，你的小公主她听说我会绘画，就让我到你们的旧居鉴赏一下你生前收藏的画作，毕竟她对这方面没有研究。当她推开大门，我又一次震撼住了，满室被装裱的漂漂亮亮的画作，我脑子轰隆一下就已经超负荷瘫痪了，我脑袋一片空白，然后她叫唤我，我才回过神。她说，你把这些都珍视如宝。
我突然耳鸣，眼泪像是缺堤了一样，直流不止。
也许悲伤太多，身体承受不下来了。几个月后，她最后也跟着你走了。眼前的一切相当熟悉，硕大的木箱，鲜花，石头。我一个人站在这个不久前就来过的位置，天气和那天仿似，我把她安葬在你的身边，我不知道我脸上的是泪水还是雨水。我变成了一个人了。
对于你们之间的感情，我认为实在是满有遗憾，所以，我决定再任性一次。这是一个科技发达的年代。
医护人员风风火火的奔走，家属着急难耐，等待着医生的消息，也许会转晴，可能会转阴。等待的过程让人难受至极，还要忍受那恶心的消毒药水气味，这里每天都经历着众多的生离死别。这里可能是最后的一站，同样，这里也是第一站。
医生行色匆匆的走了过来，说里面的人失血过多非常危险，因为她的血型非常稀缺，血库根本没有适合她的血型，询问是否有她的直属家人或者相同血型的人，落下的话让Karlie感受到一丝寒意。她这样理解医生刚刚的话，里面的人需要输血，而这泱泱大国该死的血库竟然没有一滴适合的血液，如果不能输血，那个人就死定了，而里面的人正是Taylor，就是这样。Karlie觉得这实在不可思议，抓狂的揪住了医生的衣领，她不停摇晃着质问着，这位医生大概已经经历过很多类似这种的状况了，只是抓住她的手让她冷静下来，好一会儿才挣脱下来，“病人不能等了，你要尽快。”。Karlie站在原地，Taylor的生死存亡突然就搁在她手上了，很重，重得她移不开脚步，一直站在原地。擦了擦眼角，一下转身，跑遍了整家医院，发了疯似的抓住每一个在她视线范围的人问他们的血型，然而没一个是她所需要的。Karlie心里都已经急死了，病床上的人还能等多久，而她却什么都做不了，时间一分一秒过去。她倒在地上，她在哭泣，旁人用可怜的目光看着这一切，看着她悲伤，看着她的爱人渐渐暗淡。
一股温热突然从后把Karlie包裹起来，在耳边轻声细语，不只是安慰。Karlie被拉了起来，坐在走廊的椅子上，眼睛早就被模糊了视线，不可思议的看着眼前人，那个人眼里有光，她笑得明媚，清澈透亮，她的眼眶微红。
不久后，医生便告知Karlie已经找到适合的血液了，但她依旧没有展开笑颜，里面的人没真正稳定下来，这个心就没办法安定下来。Toni来了Cara来了Gigi来了，她都无暇顾及，她们好像说过一些安慰的话，但是Karlie没有仔细听，只是一直注视着前面的布帘，后方是自己珍视的人。
当医生说出病人情况已经稳定子弹已经成功取出，简单的字句，Karlie悬在半空的心才得以放松下来，一整天下来，感觉时间过得慢得不能更慢，像是过了一万年。病房内，忽略难闻的消毒药水气味，Karlie只专心于床上的人，紧握着她的手，她的手很凉很凉，Karlie把她的手放在双手之间搓捂，希望能让她暖和一点，一夜没有合眼，Karlie希望Taylor醒来的时候能第一眼就看见她。确实她也如愿了。她一直炽热的注视着床上未醒的人。
当早晨第一缕阳光透过窗户映入打在她们脸上，床上的人蒙松着醒来睁开双眼，Karlie有些激动的抓紧她的手，所有担心和疲惫都一哄而散。当Taylor醒来的第一眼便是看见Karlie有些激动的泪水从眼角滑落，下意识的要伸手去擦掉，才发现自己的右手正被那人温柔的禁锢着，只能动用还插着线管的左手，左手不熟练的动作着，有些笨拙，眼神却是无比的专注，她早就留意到Karlie的倦容还有眼下的那团乌黑，她有些心疼。Karlie眼睑稍稍低垂，嘴角的掩藏不住的笑意，笨拙的左手轻抚着她有些微红的脸颊，重新对上那双蓝眸，依然专注，却多了几分自责和愧疚，“对不起…”，这是Taylor醒来的第一句话，沙哑，虚弱。手上的动作也随着歉意停了下来，畏缩着离开了她的脸。手，停在半空，忽地又被抓了回去，“对不起没有用，拿你的一辈子来还吧。”，Karlie认认真真一字一句说出的话，Taylor都听到了，即使是一个不识字的人也能从Karlie的表情了解个大概。还没等Taylor感动得痛哭流涕，紧接着便是从天而降的轻吻，轻轻的，细细的，温软的。
爱人的话语，爱人的举动，爱人的味道，爱人的气息，关于爱人的一切一切，都是甜腻而温柔的，似乎在我们眼里，爱人永远都是那副在最开始就吸引我们让我们心有悸动的模样。
Karlie一进门，秘书便急冲冲的向她汇报最近发生的一切大小事项，并没什么特别，看起来一切如常，除了一些奇怪的流言蜚语溜进Karlie的耳朵，还有…某人送的花。
一扎向日葵，卡片赫然写着那个人的名字。
秘书眼见Karlie此时笑得比那向日葵还灿烂，无需多问，就直接把花拿去插起来了，看起来今天心情很不错的样子。Karlie一只手摆弄着桌上的鲜花，另一只手忙着遮盖脸上那稍微发烫染上的一抹粉红，笑得花枝乱颤，东歪西倒。那是就算叫上千手观音也遮不住掩不掉的，甜腻。
无心工作。Toni已经站在门口足足十分钟了，她仍丝毫没有擦觉到，根本无需入侵大脑窃取她的思想，从那一波又一波的傻笑跟粉红已经能足够显明一切。恋爱的甜腻由远到近向外四散，传至Toni，化成无尽苦涩。哽咽。
换上一脸自以为轻松的模样，就算骗不了别人骗不了自己。只要骗过Karlie就足以了。Karlie眼里的清澈和明媚，让Toni不由得就软下了心。她告诉Karlie自己要回去意大利了，等下就要飞了，Karlie觉得仓促，但也没有多问，只是互相拥抱道别，让她照顾好自己。
失落的心，悬空。要是以前，那个Elizabeth肯定会从什么自己不知道的地方钻出来搞笑一下，安慰自己一下，奈何，自从上次在医院，之后便没再看到那家伙了，人间蒸发了一样。叹了口气，发动引擎，独自驱车到机场，离开这里。
一辆黑色敞篷超跑伴着响耳的引擎声“低调”降临，驾驶座里，一头金发被吹得有些凌乱，但并不影响依旧引来众人纷纷注视，所谓香车美人。当Taylor踏进公司第一步开始，眼神扫过在场的每一个人，似乎能看穿一切，眼里的轻视渗透他们体内，头皮发麻，然后冷哼一声，那气场憋得所有人大气都不敢喘上一口，呈痴呆状态，直到Taylor把Karlie办公室大门关上，大家才得以放松下来，又开始议论纷纷，死性不改。大概他们认为Miss Swift是个和蔼可亲不记仇很大方的人。
“今天怎么那么早？我还有工作欸。”，Karlie认真的阅读着文件的细则，Taylor绕过办公桌来到Karlie身旁，“我今天还特意提早完成工作过来接你的呢～”，距离近得能让Karlie清楚听到她的呼吸声，私自合上Karlie手上的文件，换来后者的不满，径自重新翻开，Taylor只得乖乖的看着Karlie认真工作的样子，等待着。直到Karlie说可以下班了，Taylor才一脸兴奋的拉着她回家。回家当然只是亲亲抱抱举高高了。
有时候看着Taylor现在活生生的模样，她都会想起那天医院，Elizabeth对自己说的话，她说“一切都会好起来的。”，官方的安慰用语，又不像是安慰而已，让Karlie异常安心，她眼神里的坚定，Karlie深信不疑，之后医生便告知有适合的血液了。似乎冥冥之中有安排，但是之后Elizabeth的突然消失让Karlie困惑。那天她脸上的表情，Karlie永远记住了，可以感受到她和自己是一样的悲伤，但是她又是更坚强，更义无反顾，她像是一道光，驱散阴霾的晨光。
故事终究完美落幕，稍微有点小骄傲，凭着我自顾自不屈不挠的任性，似乎真的能改变什么。当然，我早就有所觉悟了，为了完成，肯定会失去一些，我必须为之付出，这是我的选择。我会记得那些曾经点亮过我的生命的人，当然她们是否会忘记我，我是不能控制的。我心里想着一些人一些事，她们留在我心里，我想这可能就是我活过的证据，对我自己而然。我在远处看着晨光下的你们，我笑了。我视线移过去一点，是那个我一直喜欢着的人，严格来说她是第一个让我内心悸动的人，即使那份感情开始萌生的时候我就知道没有结果，我还是执迷不悔的要靠近她，我非常享受和她一起的时光，我很喜欢很喜欢很喜欢她，喜欢得不知道还有什么词语可以形容我的喜欢，但是我不能告诉她我有多喜欢她，我也不能做得太多让她对我有朋友以外的感情，对我来说都不容易，但是后者还是相对容易一点的。她的快乐，悲伤，动容，全都不是因为我，但我看在眼里，我会妒忌。她高兴，我会为她高兴，她难过，我会努力逗她笑，她迷茫，我会在旁边守候。即使她喜欢的人不是我。她高兴就好，我是这么想的，有些人大概会觉得我很懦弱吧，自己不去争取又一副郁郁不得志又可怜兮兮的模样。但是我觉得自己并不可怜也不忧郁，起码我有一个能让我倾心付出我那么喜欢的一个人，我怎么就可怜了，因为我得不到所以可怜吗，那我只能说我们价值观有所偏差，很难聊。每个人表达感情的方式都不一样，但同样都是热烈的滚烫的。
她现在正一脸复杂的注视着房间内的你们，我心口有些疼痛，但我责无旁贷。心口越来越痛，我走到医院楼下的大片草地，躺在上面，我沐浴着阳光，大地的气息环绕着我，我甚至没有和她道别，和她说上最后一句话，她现在的难过，是我间接给予，我不能再看一眼她悲伤的样子了，我生怕自己还没完全成功逗她笑起来，就在她面前消失不见，这样会很奇怪吧，我也不希望她对我有什么浓重的思念之情，比一个路人多一点点就行了。
最后，我与晨光融为一体，也化成空气，照耀着她，围绕着她。
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主题曲:【Hey Girl 】— Lady Gaga/Florence Welch
结尾曲:【A Place In This World 】— Taylor Swift